Главная · Рассказы April 21 2018 05:14:20
Анекдоты
Гость
Врезались три машины (все новые): Мерседес, десятка и запорожец. Из мерседеса выходит новый русский и говорит:
- А ладно неделю поездил, через неделю ешё один куплю!
Из десятки выходит коммерсант и говорит:
- А ладно месяц поездил, через месяц ешё одну куплю!
Из запорожца выходит крестьянин и начинает на взрыв плакать, пречитая:
- Всю жизнь копил на машину, купил и на следующий день разбил!
Тут к нему подходит новый русский и спрашивает:
- Мужик, а зачем, ты такую дорогую машину купил?!!!

Pазговоp двух новых pусских:
- Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
- Зачем!?
- Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Штирлиц достал пачку "Беломора" из ящика стола и выудил из неё две папиросы.
- Хочешь,- спросил он, протягивая одну из них радистке Кэт.
- Хочу,- ответила та и, взяв папиросу, прикурила от свечки.
- Ну, тогда пойдём,- сказал Штирлиц.
- Пойдём,- согласилась Кэт, и они направились в спальню...
Через пол-часа они вернулись в гостиную, чтобы подкрепиться остатками ужина.
- А ещё хочешь,- игриво спросил Штирлиц.
- Не,- скромно ответила Кэт,- больше одной пачки в день не курю.
Жена нового русского уехала в командировку. Новый русский лежит в постели с любовницей. Вдруг звонит его сотовый телефон.
- Дорогой,я завтра вернусь домой.
- Как ты узнала что я здесь?

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по
прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому
что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой
нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким
ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на
небеса.


- Чем отличается проститутка от медведя?
- Медведь сосет только лапу и только зимой...

На свадьбе евгейские годственники жениха дгужно скандиговали "Гойка!"

Старенький дед пошел в туалет.
Был он такой же старый как дед.
Скрипнули доски, чавкнула бездна.
Ясно, что деда спасать бесполезно!
Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
- Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
- Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
- Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

Ещё анекдоты >>
Рекомендуем

Низкие цены на общежития в Москве
От 200 рублей, на сутки или на длительный срок, на период работы или обучения
http://www.cvrm.ru/

Интернет-магазин офисной мебели
Цены ниже фабрик ! Бесплатно доставим от 1 дня! В наличии. От Эконом до VIP
http://www.kp-mebel.ru