|
|
| Гость |
|
|
"Суп без жены"
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее 3 литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из
кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить
кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и
картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса,
бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота
веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом,
быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну
подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося
мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить,
чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей
воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в
кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино,
вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить
соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной
водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп
коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими
слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота,
помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.
Летил гордый орел над рекой Урал. Видит, плывет Чапаев. Орел пролетел над ним и вдруг думает - что-то не так... Возвращается, пригляделся - точно! Чапаев гребет одной рукой! Орел один круг сделал, второй, третий, потом снижается над ним и говорит:
- Сдается мне, мужик, что ты д@#чишь!
- Привет дурак!
- Сам привет!
- Что вы мечетесь, как раненая в ж#пу рысь!!! Вы мичман, или где?
Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска еще более увеличивается.
В больницу поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"
Приехал русский в Нью-Йорк. Спрашивает у прохожего как пройти на Брайтон-бич. Ему говорят:
-Не ходи туда, там сходу бьют.
-Как я приеду домой, у меня спросят - был на Брайтон-Бич. Не, лучше я пойду.
Идет, видит мужик идет. Думает - лучше я его первым огрею, чем он меня. Подбегает к мужику и бьет его с ходу. Мужик падает и говорит:
-Говорили мне не ходи на Брайтон-Бич, там бьют с ходу.
Встречаются два мужика (деревенских) и стоят - разговаривают:
Первый: - У меня есть свинья (свиноматка), ее сроки уже подошли - надо ее спарить. Я слышал у
тебя есть хряк (самец свиньи). Давай их спарим, если конечно твой боров не против?
Второй: - А как определить - Хочет мой боров твою свинью или нет???
Первый: - А ты посмотри - если у него хвост крючком (значит хочет)!
Второй, значит, приезжает домой, открывает свинарник и видет, что у его борова хвост крючком - Ну думает: - НАДО доставить его к свиноматке!
Берет он своего хряка, сажает его в коляску от
мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... Привозит он его, хряк делает свое дело, после этого он отвозет его обратно! На следующий день смотрит опять у борова хвост крючком! Он опять берет своего хряка, сажает
его в коляску от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь...
Привозит он его к свиноматке, хряк делает свое дело, и он отвозет его обратно (домой)! На следующий день опять все повторяется - опять у борова хвост крючком! Сажает его в коляску
от мотоцикла, одевает на него черный шлем, черные очки и трогается в путь... После того как хряк сделал свое дело, он уставший возвращается вместе с ним домой. На следующий день - Его будит жена! А он весь такой умотанный, уставший ей и говорит:
- Сходи посмотри какой у нашего хряка хвост - крючком или нет!
ЧЕРЕЗ 5 минут она возвращается и говорит:
- Не знаю какой у него там хвост, но он сидит в
коляске от мотоцикла в черном шлеме и в черных очках!!!
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| name |
|
|
