| Сейчас на сайте |
 Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей
Пользователей: 143
новичок: sepos
|
|
| Гость |
|
|
Летит пьяная ворона в тумане. Врезалась в столб. Сидит на земле:
- Гав-гав... не то. Курлы-курлы... опять не то. Мяу... Тьфу, чёрт, карр!
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой $ля....
Всю жизнь она ждала настоящего принца на белом коне. И вот он прискакал ранним утром, весь такой красивый и стройный... Но зашел ни к ней, а к Ваське в котельную. А тому все равно кого тр@хать за бабки!
И только тогда она поняла, что настоящий принц не тот у кого белый конь и кудри завитые, а тот у кого стоит!
Стала присматриваться к Ваське...
Классификация еды:
хлебчик - то, что можно резать ножом
супчик - то, в чем стоит ложка
чайчик - то, в чем ложка не стоит
и кашка - то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
В Эстонии под знаком "Круговое движение" сделана поясняющая надпись словами "Не более 3-х раз
подряд"...
Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.
Beчер. Муж сидит на диване перед телевизором. Входит жена в противогазе.
- Ничего не замечаешь?
- Брови сбрила, что ли?
Рыбачит мужик, вдруг раз! - поплавок под воду ушёл! Мужик тянет, а там что-то тяжёлое, но
вроде подаётся. Наконец, вытаскивает лошадь. Мужик:
- Ты чё?!
Лошадь:
- А и вправду, чего это я?
Было у царя три сына. Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли. Потом на грабли наступил и средний сын. Запечалился младший, да делать нечего...
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| Гость |
Вы не зарегистрированы? Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль? Запросите новый здесь.
|
| name |
|
|
