| Сейчас на сайте |
 Гостей: 1
На сайте нет зарегистрированных пользователей
Пользователей: 144
новичок: Arms8
|
|
| Гость |
|
|
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
- Заколебался!
Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.
Застойные времена. Очередь в молочном магазине. К продавцу подходит мужик и подает целофановый
пакет, а сам держит стеклянную банку вруках.
- Мне килограмм сметаны.
- Давайте, я лучше вам в банку положу.
- Нет, мне в пакет.
Продавщица накладывает сметану в пакет. Мужик ставит банку на прилавок, берёт обеими руками
пакет за края, потом резко надевает пакет на голову.
- А вот такой я простецкий парень!
Мальчика-дауна мама первый раз привезла на море.
- Смотри, сынок, море.
- Где, мама?
- Да вот же оно, сынок!
- Где, мама?
- Да вот же, вот оно!!!
- Где, мама?
Мама берет его за руку, подводит к морю, и окунает его голову в море.
- Ой, что это, мама?
- Это море, сынок.
- Где, мама?
Плывёт мужик в Атлантическом океане - а тут его кто-то за яйца стал дёргать. Он, в ужасе:
- Ты кто?!
Ему отвечают:
- Это я - тёплое течение Гольфстрим...
У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".
Летит значит новый русский в самолете. Подходит новый русский к пилотом и говорит:
- Слушайте ребята, у меня сегодня день рождения,
сделайте, для меня мертвую петлю!
Пилот ему говорит:
- Ну, мы же такая солидная компания и пассажиров у нас на борту много...
- Да, ладно вам, я там всем заплатил и вот вы держите...
Вываливается из туалета наркоман:
- Вот, блин приход аж за шиворот насрал...
Много лет назад собаки прилетели на луну и жилось им радостно и счастливо, но вот кто-то пернул и все собаки попадали на землю. С тех пор они постоянно ходят и нюхают ж#пы, что-бы узнать, а кто же набздел!?!?!?
Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...........
Так погиб русский патриот Иван Сусанин.
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном едет девка и меняет затычку. Ну и выкидает
старую в окно. В поезде навстречу едет мужик и смотрит в окно. Естественно затычка попадает ему
в лицо. Он снимает ее с недоумением:
- Хм, вата-ватой, а все %бало в кровь разбила!
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| Гость |
Вы не зарегистрированы? Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль? Запросите новый здесь.
|
| name |
|
|
