| Сейчас на сайте |
 Гостей: 6
На сайте нет зарегистрированных пользователей
Пользователей: 567
новичок: siradzhklimkovi
|
Parse error: syntax error, unexpected $end in /home/shutki/public_html/side_left.php(25) : eval()'d code on line 468
|
| Гость |
|
|
Были, значит, три монашки... Как-то захотел их благословить святой отец, настоятель монастыря, и спрашивает он их: "Дети мои, скажите мне, имели ли вы когда-нибудь контакт с мужским половым органом?".
Первая и говорит: "Ну, я один раз дотронулась до члена пальцем", на что отец ей сказал: "Окуни этот палец в этом тазе со святой водой и три раза скажи "Да простит меня Бог!" Он задает тот же вопрос второй монашке, но перед тем, как та успевает что-нибудь сказать, встрявает третья и говорит: "Нет уж! Я не собираюсь полоскать свой рот той водой, в которую она окунет свою жопу!"
Всю ночь он терзался размышлениями: "А вот все-таки интересно, есть Бог или нет?" Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос:
- Да нет меня, нет!!! Спи уже наконец!
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом:
- Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?
- В город, святой отец. Хочу стать про...
- Кем!?!?!?
- Проституткой.
- Слава богу! Я уж думал - протестанткой.
Присано Анонимно
Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено, взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева. Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню, забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают, что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:
- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Приходит в церковь работать мужик - только что семинарию закончил. Ну, перед первой службой поп
со стажем ему и говорит: (надо изображать специфическое оканье)
- Ты, сын мОй, пОйди, ОстОграмься перед службОй, для храбрОсти.
А после службы подзывает к себе и говорит:
- Ты, сын мОй, службу тО прОвел хОрОшО, ОднакО ряд Ошибок дОпустил:
ВО-первых, я тебе сказал ОстОграмиться, а не ОпОллитриться.
ВО-вторых, сын мОй, рясу в джинсы не заправляют.
В-третьих, на алтарь вОсходят,а не вОспОлзают.
В-четвертых, Иисус ХристОс - сын БОжий, а не герОй СОветскОгО СОюза.
В-пятых, БОжью матерь никто не #бал.
В-шестых, кадилОм машут с бОку, а не над гОлОвОй.
В-седьмых, проповедь заканчивают словом "Аминь", а не "Пи$дец".
У попа была собака, он её любил, это сняли на видеокамеру и попа отлучили от
церкви.
По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути...
- Брат, мы погибнем?
- Да, сестра, на то воля всевышнего...
- Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство?
Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев,
спрашивает:
- Что это? Для чего он нужен?
- Ну, понимаешь, это источник жизни...
Монахиня перебивая:
- Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!
Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да нет. Предчувствие хр*новое...
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| Гость |
Вы не зарегистрированы? Нажмите здесь для регистрации.
Забыли пароль? Запросите новый здесь.
|
| name |
|
|
