|
|
| Гость |
|
|
Приходит одна девушка в церковь и просит священника:
- Отпусти мне грехи, отче, я согрешила с мужчиной два раза.
Священник:
- Помолись 4 раза, поставь 6 свечей, грех отпущу!
Приходит к нему другая девушка:
- Отец мой! Я вчера согрешила три раза. Отпусти грехи!
Священник:
- Помолись 6 раз, поставь 9 свечей, грех отпущу.
Приходит третья женщина и опять к нему:
- Я согрешила три с половиной раза, отпусти грехи, отец мой!
Священник думает некоторое время и говорит:
- Иди, дочь моя, дотр@хайся и приходи, а то я в дробях слаб!
Пислал Владос, komtrex-plus@mtu-net.ru
Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:
- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?
Папа растерялся:
- В Париж есть бордели? надо же...
На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа
римский по прибытии в Париж - спросил, есть ли в Париже бордели!"
Приходит девушка исповедоваться, и говорит Попу:
- Я согрешила 2 раза!
Он посчитал на калькуляторе и говорит:
- Иди помолись 4 дня.
Следующая приходит говорит:
- Я согрешила 3 раза.
А он ей говорит посчитав на калькуляторе:
- Иди помолись 8 дней!
Приходит третья и говорит:
- Я согрешила 2,5 раза!
Он считал, считал, считал на калькуляторе! И говорит:
- Иди до%бись окоянная, оху%нная дробь получается!
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
- Hет, не они.
- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!
Hазговор 2 приятелей:
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня
чуть пиво из рук не выпало...
Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной
за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает:
- Откуда у вас такая машина?
- А, это мне мой бывший муж подарил.
- А откуда у тебя такие красивые наряды?
- А, это мой любовник, с которам я месяц назад расталась, подарил.
- А откуда у тебя такие дорогие украшения?
- А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась.
Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит:
- Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.
День рождения Понтия Пилата. Огромный зал, огромный стол, великое множество гостей. Пилат сидит во главе стола, под конец официальной части праздничной программы слуги вносят в зал огромный торт на вершине которого крест с распятым Иисусом. Пилат замечает, что у того губы шевелятся, вот только слов не слышно. Тут Пилат приказывает принести лестницу, залезает наверх:
- Говори громче, не слышу!
Иисус, с трудом поднимая голову, сиплым голосом:
- Happy birthday to you...
У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отклонили от церкви!
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| name |
|
|
|
