|
|
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Пришел к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается! Взмолилась она: "Господи, помоги!" Явился Господь и говорит: "Помогу, но через 5 лет
ты умрёшь!" "Хорошо, согласна!" Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет. Она снова к Богу: "Помоги!" А он явился и спрашивает: "А помнишь, я ведь обещал!" "Ну хорошо, -я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?" А Господь и говорит: "А я вас бл---й 5 лет на один корабль собирал!!!"
Попал мужик на небо. отправил его святой петр в ад. Проходит он в двери - там лужайка, облачка, девицы в пеньюарах. На горе стоит дом, а на нем
неоновая реклама переливается "АД". Заходит внутрь и видит 3 двери. Осторожно в первую заглядывает - там дискотека, официантки в неглиже, дым клубами, стриптиз, бухач дикий...
Он во вторую - там все как положено - черти, сковородки, смола кипящая... Он дальше. За третьей казино - тишина, смокинги, сигары, коньяк. Он тихонько к метродотелю:
- Браток, я это где?
- Читать не умеешь? козе понятно, что в аду.
- Ну за второй дверью, понятно...
- (прерывает) а, это верующие, им ЭТО НАДО!
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
- Получи "Жигуль" ...
У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
- ???
- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будетстоить 500 рублей. Если вам это очень
дорого - поставим Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет...
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины. И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!!!
Религиозные взгляды на жизнь:
Буддизм Если дерьмо происходит, то это деиствительно дерьмо.
Ислам Если дерьмо происходит - на то воля Аллаха.
Протестантизм Пуст дерьмо подвалит кому-нибудь другому.
Католицизм Если дерьмо происходит, то вы его заслужили.
Иудаизм Почему дерьмо всегда достается нам?
Атеизм Я не верю в это дерьмо.
Попал мужик в рай. Вроде все путем - ангелы там голосом Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается. Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за х%йня такая? А ему в ответ:
- А там у нас православные - пусть думают, что в раю только они одни...
Ещё анекдоты >>
|
|
