|
|
Идет мужик пьяный, летом, ночью,домой по улице. С разгону бьется головой об дерево. садится, поднимает глаза и видит, как
сквозь крону дерева просвечивает фонарь. Мужик удивленно:
- Ну Мичурин, ну вые@нулся!!!!!
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...
Идёт мужик по улице и глядит на мужика узнавая в нём своего старого друга по колледжу....
- О Джооон приветик, родненький, сколько лет сколько зим!
- О Иван, - кричит Джон, - да да сколько лет сколько зим!!
Ну тут русский как обычно берёт ящик пива и водки на запивон и идут к русскому на хату.. Пьют Пьют до утра, а утром просыпаясь у обоих трещит башка.. и тут русский говорит Джону:
- Джон плииз сходи за пивом в киоск а то мне хана!
- Да ты чё? Я же по русски ничего не шурычу!
- Да ничего, я тебе напишу на листочке ты только читай!
Ну тот думает - а ладно пиши, схожу! Идёт Джон и видит ларёк пивной!! Тук Тук...
Открывает пьянющая в г%вно тётка и спрашивает:
- Чё надо?
Джон (читает по листку)
- Пиво есть?
- Да ты чё мужик? ох%*л? какое пиво в семь утра? нету пива иди отсюда...
Джон (дальше читает по листку)
- С%КА так и знал :0(((
Сидят да наркомана: один старый, прожженый, а другой молодой, начинающий. Варят
ширку в алюминиевой шлемке. Сварили, выбрали, получилось пять кубов. Молодой, помахивая этой пятеркой, говорит:
- А если я сейчас всю эту пятерку себе прогоню?
Старый отвечает:
- Ну поплохеет тебе резко, кровь из носа пойдет, из ушей тоже, рожа опухнет и посинеет...
Молодой испугано:
- Что, передознет так?
- Да нет. Я тебе просто шлемкой по морде надаю.
Заходит мужик в кабак, покупает литр водки и бутылку кока-колы и уходит. Возвращается через
полчаса и опять покупает литр водки и бутылку кока-колы,опять уходит. Потом опять приходит и
покупает литр водки и бутылку спрайта. Его спрашивают:
- Почему спрайт-то берёте, ведь обычно брали
кока-колу?
А мужик отвечает:
- Меня уже тошнит от вашей кока-колы...
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
Напился мужик, идет, орет в открытые колодцы: "Пошел на Х*Й!". А оттуда - эхо: "Пошел на Х*Й!". Много колодцев обошел. Вдруг видит огромный, глубокий такой колодец, орет в него, а эхо не отвечает, он поскользнулся и упал туда, орет: "Помогите!!!", а ему эхо: "Пошел на Х*Й!".
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
- На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
- Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Останавливает обкуренный гибэдэдэшник обкуренного водителя.
Г:- Ваша фамилия?
В:- Чья?
Г:- Ваше имя?
В:- Чьё?
Г:- Чья Чьё? Чья Чьё...Мексиканец что ли?
Просыпается лось после большого бодуна. Голова раскалывается, рога набекрень. Решил пойти воды попить, вышел на берег, стоит - пьет. Тут из леса выходит охотник: бах в лося. Тот стоит, пьет дальше. Охотник подходит ближе: ба-бах. Стоит. Ну в упор уже стреляет... Лось поднимает голову и так философски:
- Что-то я пью-пью, а мне все хуже и хуже...
Ещё анекдоты >>
|
|
