|
|
| Гость |
|
|
...У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
- Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете.
Пациент:
- Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
- Да, женские. А в чем проблема - ничего не слышите?
Пациент:
- Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!
Прибегает муж к врачу.
- Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают?"
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет отлить, а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да, вот, вернуться забываю...
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
- Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
- А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
- Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!
Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
- Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!
Приходит к сексопатологу мужик.
- Доктор, у меня х@й, как бешеный конь!
- Так это же хорошо, радоваться надо!
- Да не стоит ни минуты!!!
- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...
- Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
- А вы одекалон пьете?
- ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| name |
|
|
|
