|
|
| Гость |
|
|
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.
"Великий, могучий русский язык..." - говороил Л.Н.Толстой.
А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился.
Однажды Александр Блок гулял по парку со своей подружкой Машей. И она попросила его экспромтом сочинить стихотворение.
Оглянулся он и увидел человека, лежащего на скамейке. И произнес:
- Лежит бездыханное тело
И некому его поднять.
Тут тот человек поднимает голову и говорит:
- Лежит и не х@й поднимать!
Блок смутился:
- Пойдемте Маша отсюда.
Это Есенин напился и хулиганит.
Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...
Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего на Кавказ в лагерь. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписал "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек
робкий. Он прочитал роман и покрылся холодным потом. Решил скорее отредактировать. Место действия он перенес Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот и лег спать. Вдруг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название! Название! Название-то он не изменил. Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден.
Шел как-то раз Рождественский по улице с двумя дамами подручки. Вдруг что-то задумался - опустил глаза и видит - посреди
дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Девушки(хором):
- Стихи! Стихи!
Рождественский потер лысину и говорит:
- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...
Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит:
- А вам, козлам, какое дело -
Могли-бы взять - и обойти!!!
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил!
Прислал Орешник
- Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина...
Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил?
Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля:
- Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Чepчиль:
- Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил!
Ещё анекдоты >>
|
|
|
| name |
|
|
